<Szaki> még főiskolás koromban szakesten éjjel visszajöttem a vedelésből a koliba, és nagyon éhes voltam. <Szaki> kérdeztem a többieket, hogy maradt-e a pöriből <Szaki> mondták, hogy az Évinél van, ha van <Szaki> beugrottam hozzá, ismertem is, jóba is voltam vele <Szaki> így az épp aktuális szerelmi bánatát elsírta a vállamon, amíg én falatoztam <Szaki> letettem az edényt, megnéztem nála az emaileket. <Szaki> beállít egy srác, nagy szemekkel néz rám. közlöm vele: <Szaki> - már kinyaltam a vájlingot.. <Szaki> A srác iszonyú dühösen kiviharzott és bebaszta az ajtót maga mögött. Évi megszólalt <Szaki> - Ő volt a szerelmem...
Z0/3: Szella paranoiás? Vagy mi a baja? :( PaCsi: miért mi történt? Z0/3: ma egyetemen beszorult a liftbe egyedül a másodikon PaCsi: egy két lábon járó szerencsétlenség... Z0/3: halljuk katával a jáb tanszéken, hogy sikoltozik hogy valaki segítsen neki Z0/3: odafutunk hogy Szella te vagy az?! Z0/3: erre néma csönd Z0/3: kis idő után kiszól hogy Z0/3: ”Ki akarja tudni??”
Jonatán: Diszkó után apum vezetett helyettem, mert nem voltam "csúcsformában". Gondolkozik, majd ezt mondja: Jonatán: -Régen akkor vezethettem, ha apám részeg volt. Most akkor, ha a fiam részeg, én valahogy kimaradtam
ePiNePhRiNe: Kissé másnaposan kelek fel Béláéknál, korog a gyomrom, mondom, meg kéne etetnem a goa'uldomat. Keltem a Bálát, hogy kajás vagyok, mire ő: - Már főzöm a sonkát. - és alszik tovább. Mondom, oké. Kimegyek a konyhába, iszok, akkor esik le, hogy nincs is felrakva főni semmi sem. Megyek vissza Bélához, megint szólok neki... Béla: - Aaa, hol voltál? - Hát, végig mentem a folyosón és ott szemben. - Jajj, menj végig a folyosón, aztán balra! Erre már kíváncsi vagyok. Végig megyek a folyosón, lefordulok balra, benyitok... fürdőszoba. LÖL. Vissza sietek a Bálához, mert már kezdek félni. - Te miről beszélsz? Jó helyre navigáltál? - MONDTAM, HOGY BALRA! Lehet, hogy én vagyok a hülye, így ismét visszamegyek -> balra -> benyitok -> fürdőszoba. WTF? Akkor nézem, hogy be van indítva a mosógép, benne forog egy kb. 5 kilós kötözött sonka, bazz, egész babérlevelekkel! Szaladok vissza a Bálához: - TE NORMÁLOS VAGY? A MOSÓGÉPBE TETTED A SONKÁT? Béla ilyen halál komoly arccal: - Mér', 90 fokon nem megfő az?
<pb> múlt héten ugye nem voltunk itthon <pb> és közben felállványozták a házat, valami felújítás van <pb> de tegnap sötétben nem vettük észre (11kor értünk haza) <pb> csak ma reggel <pb> reggeli szex, tolom asszonyt hátulról <pb> aztán így feltűnik <pb> hogy három melós nézi nyálcsorgatva <indigo> :D <pb> harmadikon bazzeg, meglepődtem :D
Sándor a vándor: cső mi volt vizsgán? Dave-dove: csáó Dave-dove: a bodrogi bejött kiosztotta a lapokat, lazán mondta ha végeztünk akkor várjunk rá majd kisétált Sándor a vándor: miii? makkosak vagytok! Dave-dove: itt jött a csel Dave-dove: mindenki előszedte a könyveket beszéltek Dave-dove: simán négyes a leghülyébbnek is így Dave-dove: visszajön, mondja hogy a xyzn kívül mindenkinek egyes Sándor a vándor: ????? Dave-dove: hát a kis köpcös kiment és az előadó hátulján besétált és végignézte ahogy mindenki puskázik Dave-dove: egy marha sem nézett hátra egyszer sem Sándor a vándor: OMFG XD nálunk is ezt csinálta Dave-dove: .... Dave-dove: mi van??????
Szella: Micsináljak hogy megdugjon végre és ne csak a hülye programozással tökölődjön egész este? Szella: MIT? Szuszi21: húzd ki a gépét :) Szella: nem meghalni akarok hanem élvezni basszus Szuszi21: küldj neki pornót emailben, mert akkor rááll arra az agya Szella: nem rossz de nem néz ilyenkor emailt Szella: tudsz valami ütős szöveget? Szella: pl Húzz a kéjlécedre gumitestű szexisten!!!! Szella: bár szerintem akkor kiröhög izomból Szuszi21: akkor skype-on? Szella: nincs fenn skájpon se Szella: meg vagyok lőve Szella: illetve nem vagyok :( Szella: zokognyüszít Szuszi21: most eszembe jutott egy hülye vicc Szuszi21: Móricka sétál haza este a nyolcadik kerületben. Odaszól neki egy kurva: Gyere kisfiam, jó meleg a puncim. Mire Móricka: - Akkor süssön benne pogácsát a néni! Szuszi21: mondd el neki, hátha arról asszociál :) Szella: elmondtam Szuszi21: és? Szella: aszongya gesztenyével ismerte Szella: -.-
Xavier: történt valami érdekes amíg nyaraltam? Yvon: megvolt életem legfurcsább randija :( Xavier: mondd Yvon: van a melóhelyen az osztályvezetőm titkárnője, a fekete hajú csajszi. Xavier: ja, mesélted már. Yvon: hát párszor együtt kávéztunk, ebédeltünk, ilyesmi, ezt tudod Xavier: ja Yvon: utóbbi két hétben viszont kicsit komolyabbra vettem a figurát Yvon: vacsora, mozi, séta, ami csak kellhet, tényleg nagyon megtetszett a nő Yvon: eljutottam odáig az utolsó randin, hogy felhívjon a lakásába (FUCK YEAH!!!) Xavier: ez tényleg furcsa Yvon: köcsög! Xavier: :D Yvon: mind1, felmentünk hozzá, és hát észrevettem, hogy elég sok férfi cucc van nála, durván gyanús volt Yvon: megkérdeztem, hogy wtf Yvon: azt mondta, együtt lakik a bátyjával, ami visszagondolva ordas nagy mellényúlás volt, mert mondta egyszer, hogy egyke Yvon: de ez nem jutott eszembe, mert mikor ezt magyarázta, épp levette a felsőjét Xavier: térj a lényegre vazz Yvon: lényeg: konyha falához támasztom, mikor nyílik az ajtó, hazajön a bátyus egy szőke társaságában Yvon: itt már tudtam, hogy gáz van, mert testvérek ilyesmit megbeszélnék Yvon: bátyus ilyet szól: büdös kurva! Yvon: én meg csak nézek, itt jut eszembe, hogy egyke, és leesik minden Yvon: csaj: te a szüleidet látogatod te fasz Yvon: "báty": és akkor máris félre kell kefélned? Yvon: csaj: TE BESZÉLSZ? mindez olyan hangerővel, hogy bombázás az lófasz Yvon: én egy kicsit ledermedtem, aztán meg röhögtem, mert ilyen szerencsétlen fasz csak én lehetek Yvon: persze még én elvoltam a gondolataimmal, ezek veszekedtek Yvon: felvettem az ingem, és indultam a bejárat felé Yvon: szőke észrevette, hogy le tud lépni velem együtt, liftre várva beszélgettünk, meg sírva röhögtünk Yvon: jövő héten elviszem vacsorázni:D:D Xavier: ilyeneket csak te tudsz kifogni te pöcs Yvon: ha ezzel a szőkével eljutok odáig, akkor az én helyemre megyünk Xavier: helyes Xavier: és a bátyus miért vitte haza a másik csajt? Yvon: nem mondták, nem kérdeztem, nem is érdekel
Hibásliba: Hallod, prüntyi, apám fejlődőképes Szosszx: megtanult teát főzni? Hibásliba: nem^^ Emlékszel, a tavalyi hetekig tartó actionre, hogy kicsikarja az etr jelszavam amikor elkezdődött a vizsgaidőszak? Szosszx: Ne bassz, csak nem most elköpted? Hibásliba: áhh… Hibásliba: erre varrj gombot: közölte hogy beszart az emailfiókja, és fontos emailt vár egy kollegájától, adjam meg neki a freefos accomat, csak amíg a faszi átküld neki valamit, mondtam hogy jó, franc sem törődött utána vele, nem használom szinte semmire. Fater éjjel megtámadta az etr-m, elkúrta a 3 belépési lehetőségem, én meg néztem pöszén másnap, hogy nem enged fel. Benyargaltam üvöltve a TO-ra, ők meg generáltak újat, azzal beengedett. De a fater persze tudja hogy egy évtizedben én csak egy jelszót tudok huzamosabb ideig megjegyezni, ezért visszaváltoztattam belépés után arra ami volt, és annak rendje és módja szerint megkaptam emailben, hogy ez az új etr jelszavam... Szosszx: azt a telibebaszott életbe O_O Hibásliba: eredmény: 20:23, telefon: MEGBUKTÁL ÁLLAMBÖLCSELETBÖL?????? Hibásliba: ha találkozunk a bal fülembe beszélj mert a jobbal most nemigen hallok
<praetor> egyszer pentek este 11korul utazok 4-6-al <praetor> ugy pentek este mindenki reszeg tele van fiatalokkal <praetor> en is <praetor> es jon az ellenor <praetor> odaer egy archoz <praetor> mondja jegyeket berleteket kerek <praetor> vagy valami ilyesmi <praetor> csavo ranesz <praetor> fapofaval <praetor> es meg se szolal <praetor> mondja neki megint <praetor> erre a csavo megcsinalja azt a kezmozdulatot amit obi-van-kenobi szokott a star warsban amikor iranyitja a rohamosztagosok agyat <praetor> es halal komoly hanggal mondja <praetor> -a berletre nincsen semmi szukseg <praetor> majd behugyoztam a rohogestol <praetor> meg a fel villamos is <praetor> es az ellenor is <praetor> meguszta :-D