<Szaki> még főiskolás koromban szakesten éjjel visszajöttem a vedelésből a koliba, és nagyon éhes voltam. <Szaki> kérdeztem a többieket, hogy maradt-e a pöriből <Szaki> mondták, hogy az Évinél van, ha van <Szaki> beugrottam hozzá, ismertem is, jóba is voltam vele <Szaki> így az épp aktuális szerelmi bánatát elsírta a vállamon, amíg én falatoztam <Szaki> letettem az edényt, megnéztem nála az emaileket. <Szaki> beállít egy srác, nagy szemekkel néz rám. közlöm vele: <Szaki> - már kinyaltam a vájlingot.. <Szaki> A srác iszonyú dühösen kiviharzott és bebaszta az ajtót maga mögött. Évi megszólalt <Szaki> - Ő volt a szerelmem...
ePiNePhRiNe: Kissé másnaposan kelek fel Béláéknál, korog a gyomrom, mondom, meg kéne etetnem a goa'uldomat. Keltem a Bálát, hogy kajás vagyok, mire ő: - Már főzöm a sonkát. - és alszik tovább. Mondom, oké. Kimegyek a konyhába, iszok, akkor esik le, hogy nincs is felrakva főni semmi sem. Megyek vissza Bélához, megint szólok neki... Béla: - Aaa, hol voltál? - Hát, végig mentem a folyosón és ott szemben. - Jajj, menj végig a folyosón, aztán balra! Erre már kíváncsi vagyok. Végig megyek a folyosón, lefordulok balra, benyitok... fürdőszoba. LÖL. Vissza sietek a Bálához, mert már kezdek félni. - Te miről beszélsz? Jó helyre navigáltál? - MONDTAM, HOGY BALRA! Lehet, hogy én vagyok a hülye, így ismét visszamegyek -> balra -> benyitok -> fürdőszoba. WTF? Akkor nézem, hogy be van indítva a mosógép, benne forog egy kb. 5 kilós kötözött sonka, bazz, egész babérlevelekkel! Szaladok vissza a Bálához: - TE NORMÁLOS VAGY? A MOSÓGÉPBE TETTED A SONKÁT? Béla ilyen halál komoly arccal: - Mér', 90 fokon nem megfő az?
/*FHB*/ tHe_bUg: azt meséltem már, hogy rendeltünk ilyen "happy meal" pizzát? Baark: nem :D /*FHB*/ tHe_bUg: volt olyan akció itt, hogy 2 pizza és egy literes üdítő mellé kapsz egy játékot Laci így rendeli telón... és akkor megkérdezték, hogy kisfiúnak vagy kislánynak lesz-e a játék Laci meg: "hátőőő... izé... leginkább három huszonéves főiskolásnak." nagy röhögés hátulról :D de aztán kaptunk egy puzzle-t (supermanes!!!!!(Y)) és egy pisztolyt :D a puzzle-re rá volt írva h 4+ tehát csak Levi játszhat vele mert egyedül ő negyedéves...
koci: mentünk Mérára bulizni koci: elkezdtünk apsintozni meg ilyenek, aztán a buli végén elindultam haza (alig 15-17 km) koci: már gyalogoltam majdnem egy órája mikor látom hogy mögöttem jön egy kocsi szép lassan. mondom dőőzs stoppolok. koci: kirakom a kezem, kocsi megáll, rendőrbácsi ott pislog benne koci: nah gyönyörű zárása a bulinak Gabi: :D koci: azt mondja közúti ellenőrzés Gabi: hahahahaha koci: mondom gyalog vagyok mit akar ellenőrzni? koci: nézek a cipőmre...mondom a nyomás rendben koci: gyorsan felfogtam hogy mit mondtam...baszki ezek megbasznak mindjárt. koci: a rendőr röhög koci: hűű gec ezt bemákoltam koci: aztán mondja hogy papirokat mutassak koci: nah az se volt semmi hadművelet mire megtaláltam. koci: kérdezi alkoholt fogyasztottam? Gabi: te???? soha... koci: nem birtam megszólalni a röhögéstől koci: aztán a másik rendőr mondta neki hogy ez elég hülye kérdés volt ... koci: azt mondja szálljak be koci: beszállok nagynehezen koci: mondom egy diákot kérek Fügedig Gabi: hahahahahaha koci: szakadnak a röhögéstől koci: aztán közbe osztottam őket ezerrel koci: mentünk 70-80 körül erre átment előttünk valami erre kb satufék... koci: eee ájj má meg sanyikám...inkább gyaloglok...több esélyem van életbenmaradni mint ezen a szekéren... koci: meg ilyen faszságokat végig koci: de csak röhögtek Gabi: :D koci: meg hogy mit ittam... koci: mondom még vagy 2 ilyen fékezős manőver és kiderül Gabi: hahaha :D koci: aztán anyumnak is volt egy lesápadt feje mikor két rendőr próbál kiszedni a rendőrkocsiból a ház előtt
<r1pp3r.j4ck> bazmeeeeg olyan volt, hogy beszarsz <Dawsi> no :D <Dawsi> mondd <r1pp3r.j4ck> Farmmal bekempeltunk a Nyugati ele sorrel meg froccsel <r1pp3r.j4ck> dumalunk, stb, odajon egy csavo <r1pp3r.j4ck> "hey... excuse me, guys! do you know, where the railway station is?" <r1pp3r.j4ck> "right behind you" <r1pp3r.j4ck> hatranez <r1pp3r.j4ck> csodalkozik egyet <r1pp3r.j4ck> "and which railway station is this?" <r1pp3r.j4ck> "the Nyugati railway station" <r1pp3r.j4ck> gondolkodik <r1pp3r.j4ck> "which city?" <r1pp3r.j4ck> "Budapest" <r1pp3r.j4ck> nez... <r1pp3r.j4ck> "Hungary..." <r1pp3r.j4ck> meg mindig nez <r1pp3r.j4ck> "Europe" <r1pp3r.j4ck> "EUROPE??????!!!!" <r1pp3r.j4ck> es ilyen nagyon wtf fejjel nez kozben :D <r1pp3r.j4ck> kiderult, Kanadaba akart menni <r1pp3r.j4ck> Britanniabol :D
Xavier: történt valami érdekes amíg nyaraltam? Yvon: megvolt életem legfurcsább randija :( Xavier: mondd Yvon: van a melóhelyen az osztályvezetőm titkárnője, a fekete hajú csajszi. Xavier: ja, mesélted már. Yvon: hát párszor együtt kávéztunk, ebédeltünk, ilyesmi, ezt tudod Xavier: ja Yvon: utóbbi két hétben viszont kicsit komolyabbra vettem a figurát Yvon: vacsora, mozi, séta, ami csak kellhet, tényleg nagyon megtetszett a nő Yvon: eljutottam odáig az utolsó randin, hogy felhívjon a lakásába (FUCK YEAH!!!) Xavier: ez tényleg furcsa Yvon: köcsög! Xavier: :D Yvon: mind1, felmentünk hozzá, és hát észrevettem, hogy elég sok férfi cucc van nála, durván gyanús volt Yvon: megkérdeztem, hogy wtf Yvon: azt mondta, együtt lakik a bátyjával, ami visszagondolva ordas nagy mellényúlás volt, mert mondta egyszer, hogy egyke Yvon: de ez nem jutott eszembe, mert mikor ezt magyarázta, épp levette a felsőjét Xavier: térj a lényegre vazz Yvon: lényeg: konyha falához támasztom, mikor nyílik az ajtó, hazajön a bátyus egy szőke társaságában Yvon: itt már tudtam, hogy gáz van, mert testvérek ilyesmit megbeszélnék Yvon: bátyus ilyet szól: büdös kurva! Yvon: én meg csak nézek, itt jut eszembe, hogy egyke, és leesik minden Yvon: csaj: te a szüleidet látogatod te fasz Yvon: "báty": és akkor máris félre kell kefélned? Yvon: csaj: TE BESZÉLSZ? mindez olyan hangerővel, hogy bombázás az lófasz Yvon: én egy kicsit ledermedtem, aztán meg röhögtem, mert ilyen szerencsétlen fasz csak én lehetek Yvon: persze még én elvoltam a gondolataimmal, ezek veszekedtek Yvon: felvettem az ingem, és indultam a bejárat felé Yvon: szőke észrevette, hogy le tud lépni velem együtt, liftre várva beszélgettünk, meg sírva röhögtünk Yvon: jövő héten elviszem vacsorázni:D:D Xavier: ilyeneket csak te tudsz kifogni te pöcs Yvon: ha ezzel a szőkével eljutok odáig, akkor az én helyemre megyünk Xavier: helyes Xavier: és a bátyus miért vitte haza a másik csajt? Yvon: nem mondták, nem kérdeztem, nem is érdekel
<handjas3> ma mentem a parkban korival <handjas3> jött szemben egy 18körüli csaj egy sráccal <handjas3> úgyis szar napom volt gondoltam poénkodok egyet <nOrBiE> nah ez jól indul:D <handjas3> ráköszönök a csajra <handjas3> nem köszönt vissza csak nézett furán <handjas3> mondom "persze most nem ismersz meg de szombaton élvezted azért" <handjas3> aztán a csávó teljesen kiakadt hogy a csaj félrekúr <nOrBiE> wazzzzeee:D:D:D <handjas3> a poén még csak most jön:D <handjas3> vitatkoztak pár percig meg szidtak engem <handjas3> a csaj próbálta kimagyarázni <handjas3> aztán közli a csávó <handjas3> "mindegy úgyis el akartam mondani, a múlt héten Noémi 3szor megvolt" <nOrBiE> nah ezt már nem hiszem el:D:D:D <nOrBiE> áááá bazz :D:DD <handjas3> úgy röhögtem hogy alig bírtam mondani a srácnak hogy csak szívattam <handjas3> nekem akart ugrani <handjas3> szerencse hogy koriban voltam:D:D
Sándor a vándor: cső mi volt vizsgán? Dave-dove: csáó Dave-dove: a bodrogi bejött kiosztotta a lapokat, lazán mondta ha végeztünk akkor várjunk rá majd kisétált Sándor a vándor: miii? makkosak vagytok! Dave-dove: itt jött a csel Dave-dove: mindenki előszedte a könyveket beszéltek Dave-dove: simán négyes a leghülyébbnek is így Dave-dove: visszajön, mondja hogy a xyzn kívül mindenkinek egyes Sándor a vándor: ????? Dave-dove: hát a kis köpcös kiment és az előadó hátulján besétált és végignézte ahogy mindenki puskázik Dave-dove: egy marha sem nézett hátra egyszer sem Sándor a vándor: OMFG XD nálunk is ezt csinálta Dave-dove: .... Dave-dove: mi van??????
Hibásliba: Hallod, prüntyi, apám fejlődőképes Szosszx: megtanult teát főzni? Hibásliba: nem^^ Emlékszel, a tavalyi hetekig tartó actionre, hogy kicsikarja az etr jelszavam amikor elkezdődött a vizsgaidőszak? Szosszx: Ne bassz, csak nem most elköpted? Hibásliba: áhh… Hibásliba: erre varrj gombot: közölte hogy beszart az emailfiókja, és fontos emailt vár egy kollegájától, adjam meg neki a freefos accomat, csak amíg a faszi átküld neki valamit, mondtam hogy jó, franc sem törődött utána vele, nem használom szinte semmire. Fater éjjel megtámadta az etr-m, elkúrta a 3 belépési lehetőségem, én meg néztem pöszén másnap, hogy nem enged fel. Benyargaltam üvöltve a TO-ra, ők meg generáltak újat, azzal beengedett. De a fater persze tudja hogy egy évtizedben én csak egy jelszót tudok huzamosabb ideig megjegyezni, ezért visszaváltoztattam belépés után arra ami volt, és annak rendje és módja szerint megkaptam emailben, hogy ez az új etr jelszavam... Szosszx: azt a telibebaszott életbe O_O Hibásliba: eredmény: 20:23, telefon: MEGBUKTÁL ÁLLAMBÖLCSELETBÖL?????? Hibásliba: ha találkozunk a bal fülembe beszélj mert a jobbal most nemigen hallok
<praetor> egyszer pentek este 11korul utazok 4-6-al <praetor> ugy pentek este mindenki reszeg tele van fiatalokkal <praetor> en is <praetor> es jon az ellenor <praetor> odaer egy archoz <praetor> mondja jegyeket berleteket kerek <praetor> vagy valami ilyesmi <praetor> csavo ranesz <praetor> fapofaval <praetor> es meg se szolal <praetor> mondja neki megint <praetor> erre a csavo megcsinalja azt a kezmozdulatot amit obi-van-kenobi szokott a star warsban amikor iranyitja a rohamosztagosok agyat <praetor> es halal komoly hanggal mondja <praetor> -a berletre nincsen semmi szukseg <praetor> majd behugyoztam a rohogestol <praetor> meg a fel villamos is <praetor> es az ellenor is <praetor> meguszta :-D